2011/7/2

吐き出し。  

最近病んでます。
このままじゃ、おぼれてしまいそうなので、吐き出します。




最近になって、翔陽くんが少しだけ早寝早起きしてくれるようになって。
そのせいで、がっつり自分の時間が減りました。

そりゃあれなんですわ。
昼の時間増えるイコール、翔陽くんとのスキンシップは増える。


けど、パパがいない分全部私が背負うために、時間がなくなる。

さらに。
夜は早く寝るので、歌えない。

さらに。
早く寝ても数分ごとにおきたりするので、何もできない。


そして、次の日何時に起きるかわかんないから、こっちも早く寝ないといけない。



ストレスです。









一番のストレスは、人間関係です。

なんだか、今の私は。
人という人に避けられてるイメージです。

集団のいじめにあってる気分。



今日なんて、さすがにダメージうけて泣いてしまったわ。



人に遊ぼうとは誘われるものの。
家に行くからといわれるものの。

それはすべてが「口だけ」の社交辞令で。


実家へ帰りたいと願えば。
「最近夜寝れてないから、いつ帰ってきていいっていっていいのかわからない」とか。
「今日は着かれてるから、ごめんね」とか。
ことごとく断られ。

妹と新たに一緒にできることを見つけても今度会う約束しても。
結局は、「歌う体力最近ないから、延期してほしい」といわれ。



私のアドレス知ってるくせに、ってかいつもなら連絡するくせに。
なぜか、旦那のほうに連絡してきて何時に来るのかと問えば。

「そちらから連絡くるまで待つ」とかわけわからないこと言われ。


もう。
ズダズダ。。。。


私って、本当、どっかに人との縁捨ててきたのかもしれないね。



実家に帰るのって、こんなに断れることなの?
みんなそうなのかな。

でも、日記見ると、ほとんどがそんなことないような。。。


予定があるとかならわかるんだけど。
疲れてるから、とか。
妹が休みだから、とか。

わけわからない。


私が一人暮らしする前は。
普通に「ただいま」って帰ってきてた家なのに。

場所は違えど、毎日帰ってた場所なのに。


一歩外へでて、苗字が変わってしまえば。
私は他人ですか?

他人なら、そりゃ疲れてるとかの理由で断るでしょうよ。


私は、他人ですか?
そんなに受け入れられない存在ですか?

そんなに。


周りをみると、「ご飯食べに今日も帰った」とか。
うちではありえない。

子供預けることさえ、ありえない。


「お母さん」になったんだから、子供のためにあなただけで頑張りなさいと言ってるもの。

それは、私に孤独になれということですか。




妹も妹で。
最初は半分のってきてて。
どんどんめんどくさくなっていったのが、手に取るようにわかった。

やっぱり、最初から誘うんじゃなかった。
…というか、最初は私が声かけたんじゃなかったわけだし。


自分が今頑張ってることに、変に「人」をまぜるんじゃなかった。
楽しくなくなってしまう。




こちらにくるというのも。
旦那がいて、旦那に連絡するならわかるけど。

当日私とチビしかいないのに。
予定を、旦那に伝えて。

そして、さらに「連絡を待つ」って。

ちょっと、筋違ってませんか。


私の連絡先しってるし。
私とメールもするし。

なのに、なんでいきなり旦那?
渡したいっていってたTシャツの話は、私のほうでも少ししてたよね。

ただ、具体的にいつくるとかいう話にはならなかったのに。
それを、旦那にふって。

さらに、「そっちが連絡してくるまで、待つ」とか。
何、私を試してるんですか?


断ったら定評悪いし、かといってそんな状態で受けたくもないし。
なにこれ、私に苦しめと。





私ね。
昔、「人を間に挟んでの会話」でとっても嫌な目にあっててね。


もう離婚してしまったけど。
結婚式のときに、来るっていってた弟がいきなりこないってなって。

そこでおおもめしてたのよ。

理由は、「弟の奥さんが臨月だから行かないでくれ」って。
臨月っていっても結婚式は、出産日の26日ぐらい前だったわけで。

気持ちがわからないわけでもないけど、こっちも一生に一度だと思ったし。

結婚式の「式」だけでもでてほしくって。
披露宴とかはいいから、写真だけでものってほしくって。

だけど、弟は聞いてくれなくて。
泣いて泣いて泣いて。




悲しくて、悔しくって。
私なんて、たったそんだけの存在なんだって思って。

もう、二度と、弟とは会わないとか思って。。。
母にいっぱい泣きついて、説得されて。


そして、あとで分かった。
何年後だったかな?3年後?2年後?



弟を許す気になって、弟のお嫁さんと初めてあって。
話をして。

そして、わかったこと。
「私は、そんなこと言ってません」


そして、わかったこと。
「あのとき、実は私(母)がそうしなって説得したの」


騙されたんだよね。
弟と母に。

ずっと、奥さんが憎いと思ってた。
でも、母が弟にそうやって嘘つかせて、母も嘘ついてなだめて。

わらっちゃうよね。
私、バカみたいだよね。

泣いてた私、バカみたいだ。


お嫁さんからきいたときは、酒もはいってたし泣いたなぁ。

母からきいたときは、気持ち冷めてたし。
ふーんって。


だから、人から人のことを聞きたくないんだよね。
噂とかじゃなくってさ、予定とか約束ごとを、聞きたくないんだよね。

信じられないんだよ、本当にその人が言ってるかわかんなくなるじゃん?
どっかで、ニュアンス変わってくるかもしれないじゃん。



それに。
基本、直接約束をとりつけるもんじゃない。

連絡先知ってるならば、なおさら。




父は。。。
大好きだったけど。

中1から、怖かったな。

何されるかわからなかったし。
寝るのが、嫌だった。

怖かったな。


だから、機嫌ばっかとってた。
母にはそれがいちゃついて見えてたらしいけど。

一回だけ、母に打ち明けたら。
助けてもらうところか、信じてもらえず。

泣いた。


高校3年からは、家では熟睡できなかったから。
カレシの家にほとんどプチ家出同然でいた。


ベッドにはカーテンひいて。
カーテンが真ん中から開くタイプだったから、洗濯バサミでとじて。
あけにくくして。

枕もとには、先が鋭いシャーペン。
布団のまわりには、いっぱいのぬいぐるみ。

毎晩、「私を守ってね」って、本気で語りかけてた。

だって、守ってくれる人いなかったし。


そんなのが何年続いたっけなぁ。


だからこそ、私は寝込みにいきなり体触られるのが苦手なんだよ。
怖い。



そのあとは、色々父がやらかして。。。
それから、母が信じてくれるようになって。

それから、基本父と二人で行動することをさせなくなったかな。
ま、寝てなければ害がないから、いいかなぁとは私は思ってんだけど。



んで、おばあちゃんおばちゃんは、前書いたようなもんだし。

あれだな。
うちの家族、gdgdだな。

ははは、終わってる。



家族は、好きだ。

だけど。
次うまれたら、絶対同じ家族では生まれたくない。


家族は、好きだ。

だけど。
もう、このまま連絡とらなくてもいいかと、思う。


あの人たちは。
私が何もいわず、気が付いたら「ここ」に住んでないと気づくのは。
いつなんだろう。

何も言わず、姿を消したら。
びっくりするかな。


私が、何も連絡しなかったら。
あの人たちは、いつ自分から私を求めてくれるんだろう。



一回。
このまま、空気になってしまおうかと思う。









あー。
いっぱい泣いた。

途中変なこと書いてるけど、スルーしてください。


昔のこともいっぱいあるんで。
今は、私にとっては、ただの記憶だ。







子供には、同じ気持ち、味あわせたくないなぁ。
でも、私もあの人たちの子だしな。

あとは、チビが男の子でよかったと。
少し思うところもあるんだ。

二人目ができるなら、女の子がいいけど。
だけど、…ちょっと怖いかな。
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