ウラノセカイ

最近、キリキリキリキリ。。。。

モヤモヤモヤモヤ。


限界なんでしょうかね。





「吐露」する言葉って。
そっとしておいてほしくって。
思わずつぶやかないとやっていけないぐらい、精神が不安定で。
言葉がほしいとしても、それは肯定の言葉で。



決して。
「反論」ではないと思う。



私はそうは思わないとか。
そうゆうのがききたいわけではない。


ただ、つぶやかずにいられなかっただけで。
そこに、他人の「議論」なんていらないわけで。


そう思うから。
時々誰かが、「吐露」しているものは。
何か思ったとしても。
そっと心の中だけでつぶやいてる。



「議論」せざるをえない人っていうのは。
自分の中の正義を認めて欲しい人だと、私は思う。



場所を変えてでも、こうゆう考えを。
自分のうちから出さずにいられない私は。

同じく、「自分の中の正義を曲げられない人」なんだと思う。





私が「吐露」したたった一粒の言葉を聴いて。
わかったかのように「否定」されて。
私のことなんて、なんにも知らないくせに。

その一文にこめられたいくつもの思いなんて。
その一文を吐き出す工程となった出来事なんて。

なぁんにも知らないくせに。




迷惑。




私は、貴方の中の「答え」なんて求めてないんだよ。





だったら、誰も見れない場所に書けばいい。
誰も覗けないところでこぼせばいい。

だけど。
自分の中の「一つの思考」を誰かに見てもらいたくて。
出来るならば認めてもらいたくて。



ああゆうところに書いてしまうのは。
私の悪い癖。





今度から、「気分が悪くなるので、反論コメントいりません」とかかけばいいんだろうけど。
「吐露」するときって大体いっぱいいっぱいなので。

頭悪い私には、そこまで頭まわりません。






「自分を肯定するコメントだけほしいなんて、どんなんだ」

そんなこと言われそう。
そんなの言われなくてもわかってる。



甘やかされたいだけなんです。
甘ったれですから。




「自分を信じすぎてる」
考えたことありませんけど。
自分しか信じられないのは確かだし。
自分が一番可愛いのは確かだし。
自分の答えだけを正しいと思ってるわけでもない。



私が感動した動画をみて。
みんなが感動するなんて、そんなの私だって思ってない。


だけど。
一番の身近の人が同じように感じられないことを悲しく思うこと、さみしく思うこと。
それのどこが悪いの？



大好きな人と。
この動画泣けるんだよって見て。

解説もなしに、「そうだね」って一緒に泣いて感動したいだけ。



それができなくて。
それどころか、５分しかない、しかもセリフもないこの動画の。


ここの誰々はこうつぶやいて。
ここの誰々は実はもう、あれこれこうゆうふうなんだよ。

なんて。
１から説明して。


私が「おお」って思ったのは、ここがいつものとこうちがうんだよ。



って。
全部説明しないと、共有できないさみしさ。



私は。
何も言わなくても、たとえば、今回みたいに一つの動画をみて。
同じように泣いてくれる人がそばにいてほしいと思っただけ。


そうゆう人と巡り合ったことないから。
ずっと「孤独」なんだろうなぁって思っただけ。




画面の中で同じものを見た人たちは、自分と同じ感想を抱いて。
自分と同じ感覚を共有してるのに。

一番みじかにいる人とはそれができないから、さらに「ひとり」を感じさせられただけ。




難しいね。
自分の考え。
自分の心の中にあるもの。

形にしたいのに、形にできない。


から、いつもめんどくさくなって途中でやめるんだけど。



うまく言葉にできない。
チビ産まれて、よさこいやめるとかいって。
グダグダしたあのあたりからかな。


どうやったら自分のこの、中のものを理解してもらえるだろうって。
今書いてるこのときだって。
全然、思うように字にできなくって。


もどかしくってもどかしくって。
嫌になっちゃう。




形にしきれないのが腹が立って。
だったら、書かないほうがいいやって。




ここ数年。
何にもないわけじゃないのに。


むしろ、昔より、私の中の黒いモノは墨のように広がって。
どんどん私の心を卑屈にさせる。



吐き出したいとも思わないし。
吐き出したら、いいことなんておこらないのわかってるし。





理解されないし。
って書いたその瞬間、頭では「否定」の言葉がまわる。


色んな「人」からの、色んな言葉がまわる。


それがこわい。






書いても書いても。
すっきりしない。


足りない。
言葉がまわる。




私は。
「実は自分はもう色んな事悟っていて、理解してて、めっちゃ色々考えてる深い奴」とか思ってるんだと思う。

これ書いてる間も、なんか３つ４つ頭を駆け巡ったんだけど。
なんだったっけな。


笑っちゃうよね。
そんなことないのにね。

まだ、全然知らないし薄っぺらい人間だし。
そんなに考えが深い人間でもないし。



だけど。
多分、「実は自分はすげーやつなんだ」って思ってたい、みたい？



なんかよくわからんけど。
多分、これが虚勢。


本当はすっごいバカだから。
自分自身、すごいやつなんだよって思うことで、自分を肯定してる？のかな。




なんか、昔はもっといっぱい人を見て。
いっぱい色んなこと考えて。
人のこと理解しようと思ってたはず、なんだけど。


それで理解した気になって、めっちゃ上機嫌になったり。。。


だけど。
今思うと、あれって多分全然わかってなくて。
したつもりなだけなんだよね。
薄っぺら。


今は。
自信ない。

人の事、「あの人はああゆう人だから」とか。
わかったようなこというのがこわい。




なんだろね。
年とったから？



私がこうゆうところにかくときって。
今思えば、きいてもらいたいだけ、とか。
肯定してほしいだけ、とか。

そんなんで、毎回「否定」されるから。
それがもういやになっちゃっただけ、なのかもしれないし。





なんか、よくわからないや。

今は、人のこともわからんけど。
自分のこともよくわかりません。



よく。
もう私は、諦めてるとか。
自分の生きてることに執着してない、とか。

書くとき書くけど。


それは、本心なのは確かなんだけど。




それが、真実なのか。
実は私にもわからない。




「人」っていうものを、諦めたってのは本心だし。
何を諦めたの？ってきかれると。
それを全部説明するのは難しい。



自分から積極的に、他人に関わり合うことを、諦めたってのが本当かもしれないし。
かといって、全然絡まないわけでもないし。

本当口から出まかせじゃん？とか思ったり。
言ってみたいから？同情されたいの？とか色々思う。



人を求めることが、こわい。
のは事実で。

人を求めることを、今はもうしてない、のも事実。


遊ぶ友達はいるし。
大好きだし。


だけど。
何枚かシールドをはってるのも事実…？なのかな？


裏切られるのがこわい。
裏切られ続けた。

とか思う気持ちもあるけど。


相手からしては、そんなつもりもないっていうし。
勝手にこっちがそう思ってるだけ、とか。

そもそも、もう誰に裏切られたとか自分でももうわからない。




書けば書くほど、自分の事わからないね。
でも、他人に「貴方はこうこう、こうゆうふうなんだよ」っていわれても。
「ああ、そうですね」ってうなづけない、んだと思う。


私は。



久々に書く時間があったから、こうやってとことん、自分の中の自分と向き合ってるけど。
普段はそんな時間もないし。
あまり、いい気分にはならないから、やりたくない。





きっかけがあって、ついでだから実は書いてるところもあるけど。
もう、はっきりいって、わけわかんない(笑)




めんどくさいやつなんだよ、私は。






足りない。
足りない。

いっぱい、色々思ったり感じたり。
頭のてっぺんからつま先まで、言葉であふれてるのに。



うまく形になってくれない。


今、考えてる、今、思ってることを。
すべて文章にしたいのに、それにできない。


なんて、自分はばかなんだろう。
もどかしい。


書いても書いてもすっきりしない。


書いても書いても。
他人が、
私という人間を完全に理解できないのがわかってるからか。

私は他人にすべてを理解してほしいのだろうか。

私という人間を肯定してほしいのか。


理解して、肯定して。
生きていくことの赦しがほしいのか。

否定されることは、死ネと言われてることなんだろうか。



そうじゃないのはわかってる。
だけど。
否定されたものは異端で。
当たり前じゃないのが、いやなのか。


「特別な人」になりたいとも思ってるのに？



世界は肯定だけでは生きていけないことをわかってるのに。
否定がない世界は自己満だというのもかってるのに。


否定や、批難が、私を壊していくのか。






ああ。
わけわからない。

なんだろうね。
数年前のあの時から。
私は、どこかが壊れてしまったのかもしれない。




生きてることが楽しくないわけでもない。
死にたいと思ってるわけでもない。



ただ。
諦め。




昔だれかが、私にいっていた。
「もうどうでもいい」その口癖をやめろ。



もう、ほとんどいわない。
だって。
毎日、もう、ほんとう、どうでもいい。


諦め。
生きていくことの、諦め。


自分で死ぬのは嫌。
痛いもの、ぐろいもの、こわいもの。

まだ、チビと離れたくないってのもある。
けど、あ、死んじゃった？程度の死をくれるなら、それはそれで楽だなって。



なんて考えてるうちは、絶対楽な死に方できないなって思ったり。



楽がいい。
もう、めんどくさいから。


人と、深くかかわるとめんどくさい。





人と、関わらないと人は生きていけないと、誰かがいった。


だけど、最低限の関わり方で、生きていけるんだよ。


あさーくうすっぺらく。
その中身に、なんにもつまってない。

うわべだけの、ぺらっぺらの人間関係。

それだけで十分だと、私は思う。




入り込まない。
入り込ませない。



誰かが求めてくれるなら。
私はそれに精一杯答えるだろう。

それが性分だ。


だけど。
「私」を見てくれてない人たちに。
尽くす必要なんて、どこにある。

「私」を見て。
「私」を求めて。
「私」という一個人を認めて、理解して、向き合って。


一対一で、真直ぐ私を見つめてくれるなら。
私はそれにこたえるんだろう。


少なくとも、見てくれてるときは。






ああ。
そっか。

見てもらいたいだけなのかもね。

私はここにいるよって。







いやでもって言葉が頭をよぎる。
いっぱいの言葉が、頭の中でグルグルまわって。


私は、私を理解しようとしては、一人、否定をして。
ずっとグルグルしてるのかもしれない。





ただの。
自己中な寂しがり屋なだけなでしょう。



多分。
このやりとりは、生きてるうちに何度も何度も。
解決することなく、ずっとおこなわれて。
解決することなく、終わるんだと思う。




だって。
どう自分を肯定しても。
絶対、否定する自分がいるから。










ほらまた。
今の３行かくだけで。

また違う「思想」がクルクルって頭を駆け巡って。
誰かがしゃべって。



めんどくさ。



おなか痛いな。
出血とまらないかな。


もう、やめないとね、ここかくのも。
終わらないからね。




こんな風になるから。
何時間書いても、埋まることなく、ずっと書き連ねちゃうから。


だから、いつもは考えないのだけど。



ま。
こんな日も必要かね。



誰か、私を理解して。
誰か、私を説明して。




さみしいのかな。
孤独だなって思う。


いっぱい人はまわりにいるのに。
孤独。



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悲観的とか、そうゆうわけじゃなく。
私は、もう救われない子なんだな、と。

ついこの間、ふと思いました。


最後の最期に助けてくれる人はいなく。
誰も頼る人もいなく。

独りなんだと。



そうしたのは、誰でもない。
まぎれもなく、自分で。

自分が今まで生きてきた結果で。

この先自分が自分であれば、それは変わらなくて。


私は私を変えるつもりはないから、だから、もうこれ以上はないと。


ま、ならしょうがないかと。
最期の最期で寂しく独りぼっちでも、仕方ないことなんだろう、と。

私は私を。
もう諦めてしまってて。


所詮、群れからはずれてしまったら、「仲間」でも「家族」でもなくなってしまう、ただの「他人」だということに、私はここ２年で学んだ感じです。

これからも、ほどよく距離をあけ、できるだけ深く関わらず、人とふれあっていく形になるんだなぁ、と私は改めて思いました。


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この吐露場所でいつぞやか呟いた言葉。

いまだにその思いは消えず。
変わらず。

そして、人との関わりかたも、そのとおりで。
ほどよく距離をあけ、できるだけ深く関わらず。


そんな自分を、少しさみしいと思いながらも。
多分、変わることはないんだろうなぁという実感。




ああ。
そっか、人を諦めたと、思ってたけど。
ここで書いてたじゃないか。


諦めたのは、私か。
私が私を諦めたんだっけ。

忘れてた。

そうか。
そうだね。

私は、私のことを見放したんだっけ。
そうだったね。