ウラノセカイ

これだから。

人は信じられない。


身内がこんなんだから。

人を信じられない。




誰がこんな私にした。
それは少なからずとも、親の責任もあると。

私は否定できないよ。




親があんなんだから。
私は頼ることができず。

ずっと虚勢はって。
大丈夫と言い聞かせて。

だましてだまして。
何年もやってきたんじゃないか。


頼れたら。
多分、こんな大変じゃない。



言ってくれればよかったのに。
…とよくいうけど。

じゃあ、言えば何かしてくれた？
どうにかしてくれた？
助けてくれた？


なんにもしてくれないくせに。


自分でどうにかするしかなかったのよ。
今までもこれからも。

私がどうにかするしかなかったのよ。

どうにかするなんて、そんな方法。
１つしかないじゃん。




あんなん。
もう、親でもなんでもない。


うんでくれて感謝してる。
出産のときも、とっても感謝してる。

子供のものも最初は色々そろえてくれて。
ありがたいと思ってる。


２０まで、私を育ててくれて感謝してる。


それだけだ。


もう、それ以上ない。



今日が、最後の相談。
もう、頼らない。





なんとかしてやる。
また、穏やかな毎日に戻ってやる。


女は逆境に強いんだ。
馬鹿にすんな。


今度こそ。
ちゃんと超えてやる。

最近病んでます。
このままじゃ、おぼれてしまいそうなので、吐き出します。

ちょっとね。
落ちてるわけじゃないとは、思うんだけど。

多分、病んでるんです。



吐き出したいだけなの。
頭の中のグルグル。



だから、見たくない人は見ないで。
見た人は、自己責任で。

苦情言われても、困ります。

あれだね。


やっぱ、頼るなってね。



二人っきりのときは、頼る人間がいないわけだから。
あんなにならないんだもん。

一人、頼れる人間がいるから、私自身も少し楽になるって思いこんじゃってるわけで。


いつも、１００％の翔陽くんを受け止めてるのが。
５０％になるって、思いこんでるのが悪いんだ。






だから。
あれだね。

ずっと、翔陽くんと二人なんだって思いこめばいいね。
私ひとり、ずっと翔陽くんを受け止めてればいいね。


もう一人、いてもいないように思えばいいんだ。


そしたら、甘えたなココロなんてなくなるでしょう。





私も悪いんだって。


じゃあ、私は何が悪いんだろ？


あ。
すべて？


そうっすね。

だらしないしねー。
歌ってばかりで、自分の欲求みたすことしかしらないしねー。
自分勝手なことばっかいって。
わがままばっかいってますからねー。



いいところなんて、何一つないっすよね。

ははは。
なんか。

もー疲れたなー。


なんか。
もう、何かに追い詰められてるなー。


何かわからないけど。

数年前とかわらんか。


だったら、このあとの結末も決別しかないわね。


やっぱ、人と生きてくなんて私には無理なんしょ。

Ｉくんで５年。
５年以上は無理だわ。



別居とかできんかなぁ。
まぁ、経済的に無理だろうけど。

多分、うち、誰かと一緒に暮らすの無理だわ。
週２とかでいいかも。

通い婚とかどうよ？




もー、なんか。
モヤモヤモヤで、何がそんなにイライラしてもやもやして。

何が原因で、こんなに情緒不安定なのか、よくわからない。



いや、わかってるんだ。


多分。


元の元の元のもんは、わかってる。








助けてくれる手だったのに。
私が泣いても、誰も撫でてくれない。


私がつらい時に、抱きしめてくれる腕ももうない。

どんなに悲しくても、それを救ってくれる人は、もう、いないらしい。



あのとき、救ってくれていた腕も手も。
今は、私のためには存在してなく、私はいつも一人で泣くだけ。



一緒にいてくれて。
私を救ってくれたからこそ、一緒に生きていこうと思ってた。


けど。
結局、一人で泣くのなら。

やっぱり必要ないのかもしれない。
一人でいいのかもしれない。



私のこと、本当に好きですか？


ってか、私のことを好きだったことはありますか？

今だに、私は。
貴方に好かれてる自信がありません。


いまは、家族だけど。
夫婦ではない。

私のこと、ちゃんと。
女としてみてますか？


私のこと、ちゃんと奥さんだと思ってますか？



私はママって名前じゃありません。
私はあなたのママじゃありません。


私も。
もう二度と、あなたの名前は呼ばないと。
今日、強く思いました。









私は。
もう、女じゃないのかもしれないな。

そんな魅力。
出産とともに捨ててきたのかもしれない。



だけど、私だって。
お母さんの前に、ただ一人の女で。


泣いてたら、頭を撫でてほしいし。
つらくしてたら、抱きしめてほしい。





今。
私のことを、「女」として扱ってくれる人がいたら。

また。
そっちへ逃げてしまうかも。


泣いてたら、慰めてくれて。
頭なでてくれて、抱きしめてくれて。


そんなん現れたら、私はそこへ逃げてしまう。




それが、私は怖い。
だからこそ、「外」の世界へ足をだせない。

自分が、もってかれてしまうのがわかるから。



だけど。
これ以上追い詰められたら。


私は自ら、歩んでいくのかもしれないね。
外の世界へ。



「ここ」がいやだと。
感じ始めたなら、とくに。



私は。
どうやら、毎回。

自分の居心地がいい場所を。
放浪してるみたいだから。


それは、家だったり、友達だったり、よさこいだったり、仕事先だったり。
色んなところわたりあるいて。

今度はどこへいくんだろう？


「ここ」が私には、とってもいたくない場所だと感じて。
おいつめられて、私は。

つぎ、どこへいくのだろう。




Ｉくんのときも、いっぱい危険信号だして。
それでも、受け止めてくれなくて。


今回、こんなに公に書くことで。
自分を戒めるしかできないけど。




怖いな。
私は。


翔陽くんがいなかったら。
間違いなく、もうすでに、私は羽ばたいてた。



私は、既婚者向きの「質」じゃないのよ。

昔と一緒だよ。
私が勝手に賭けた賭けに、私が負けただけ。

もうあの日なかったら、二度とないだろうと思っただけ。



私がいちいち言わないと、想ってくれない想いなら、もういらないだけ。



もう、いらない。

そんなおなさけ。
捨ててやる。